Méprisé, martyrisé... Mais invaincu. Quand la lumière du cœur irradie dans le fracas

LE TEMPS DETRUIT TOUT.

(PARCE QU'IL REVELE TOUT, LE PIRE COMME LE MEILLEUR.)

Pas pour rien que je le dis depuis un bail.

Je ne t'ai pas vu partir. Sans me mettre en colère pour cela, sans me réjouir pour autant, je me disais que j'allais aborder la vie sous un angle que je croyais avoir oublié.

Avant de te connaître, j'avais une façon particulière de voir la vie. Tu es arrivé, tu as complètement bouleversé la mienne, joyeusement. Alors je t'ai aimé, je t'ai désiré, violemment, mais loin de me détruire, cette violence-là me rapprochait d'une essence de vie, d'âme...

Une essence si particulière que je suis encore dans l'impossibilité de la décrire deux ans après.

Tu es parti une première fois, qui m'a fait l'effet d'un cœur arraché. Mais mentalement, on pourrait dire que ça me faisait à peu près cet effet-là : 

Combien j'ai pleuré, probablement pour plus cher que quelques cailloux sales. Et pourtant, ils brillaient ces cailloux. Mais je m'en foutais royalement.

Mon cœur, sans disparaître complètement, est devenu sombre, comme nécrosé en partie.

Mais la partie claire, la partie pure ô combien pure, elle s'accroche désespérément à ce souvenir que tu m'as laissé sans que je comprenne pourquoi.

Tu es parti une deuxième fois, cette fois loin de moi. Parce que les circonstances l'exigeaient. Quelles salopes.

Pourtant, je vis, je cours à droite à gauche, mais rien n'y fait. Mes yeux et mon cerveau jouent les magiciens, et je nous revois dans ces moments de désir, de complicité... Mais il me faut vivre.

Pourquoi j'écris tout ça ?

Parce que la vérité, c'est qu'en dépit de ma vie tranquille, je ne cesse de me demander comment tu vas évoluer. J'aurai tant voulu pour toi et avec toi, mais aujourd'hui je me rends compte avec une certaine crainte qu'à toi aussi il te faut vivre.

Effroyable constat d'une réalité-miroir...

Nous empruntons un seul chemin, celui des Sens, mais pas dans le même sens. Là où tu l'empruntes par jeu, moi je l'emprunte pour des raisons plus profondes, un peu par necéssité aussi. Je ne te blâme pas pour avoir pris le même chemin que moi. Mais j'ai peur de te voir y perdre ton âme. Cette âme que j'ai connue si douce, avec tant d'atouts... Elle devient dure, vicieuse... Voilà l'origine de ma peur. 

Sans recherche de la beauté, du partage émotionnel et sensuel... Cette recherche, j'aurai voulu t'y associer il y a longtemps. Parfois, je pleure en me disant que ma quête de sens à travers les sens, je suis seule à la porter, à y croire même quand tout va mal à certaines périodes. 

Rassure-toi, je dis tout cela, mais ce n'est pas à toi que j'en veux. C'est ta recherche du plaisir pour le seul plaisir que je déplore. Je suis la seule à porter ma quête, bien différente celle-ci, allant au-delà du seul plaisir physique, et personne ne viendra jamais me soutenir dans cette recherche. 

Ce n'est pas toi que je méprise. Toi, je t'ai toujours aimé, toujours désiré, même à un degré différent. Ni moindre ni triple, juste différent. J'ai une tendresse immense pour toi, mais je te vois t'égarer dans un cynisme que je ne peux pas cautionner. J'ai de la peine, j'ai peur. Mais la seule chose à laquelle je peux faire confiance en attendant que tu comprennes, c'est le temps, c'est la force des expériences, leur impact. Je ne te suggère pas de devenir un saint, bien au contraire. Après tout, toute personne pleine de sagesse a commencé par être un véritable petit con. Mais un jour, le petit con mue en homme sensé. 

...

Que ce serait long à expliquer, mais pas si difficile à comprendre. En attendant, il me faut vivre. Et arpenter le chemin sans trop m'écorcher l'âme, moi aussi. Je te raconterai. Si un jour tu veux bien m'écouter encore et encore. 

Je t'embrasse fort.