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Histoire de Lo - Ivresses, Idéaux et Chaos Technique
8 avril 2019

D'Eden à Centralia, en attente de retour vers Eden (c'est l'Intime Étrangère qui vous parle ce soir)


OK.

Ceci est un retour à la réalité. Ceci est une mauvaise passe (que je me dois de décortiquer et régler le plus calmement et rapidement possible). Ceci n'est pas une pipe (merci Magritte). Ceci est une tentative comique de merde. Bon, passons. 

Mauvaise passe, donc, sur laquelle je ne m'attarderai pas ce soir, ou plutôt, pas sur ses circonstances. Même en étant moins stressée que d'habitude (un peu quand même, mais ça reste relatif), je me vois dans l'obligation de rester rivée ce soir devant l'écran de mon PC, concentrée sur la rédaction acharnée de ma chronique, de mes textes, afin de ne pas penser à quoi que ce soit d'autre. Pas faim, pas soif, pas même envie de musique. Ce soir, j'ai mon sang-froid pour me préserver de la moindre circonstance perturbante, du moindre accès de stress, d'où qu'il vienne. 

Z.M.I ! Zapping Mental Intempestif !!!

Entre les VRP bohémiens planquées au fin fond des collines rwandaises, occupés à faire des selfies avec en contrebas des collines la société qui devient folle, et les instapouffes qu'on étale en muses alors qu'elles n'ont pas plus de consistance que le vent dans les collines...  Je suis prise dans une manif sauvage, je suis perdue dans un terrain vague couvert de photos heureuses mais quasi cramées, couvert de drapeaux de prières tibétains et de jouets d'enfants cassés ou cramés aussi... Je ne sais pas vers quoi je vais, mais je sais vers quoi je veux tendre, bien que mon idéalisme ait parfois pris des coups. Mon radar devient dingue. Mentalement parlant je devrais être en Eden, mais certaines circonstances indépendantes de ma volonté font que je suis actuellement à Centralia, et que bien évidemment, je compte en sortir et retourner en Eden évidemment. Pour mes lectrices et lecteurs qui ne connaissent pas cette bourgade située aux Etats-Unis, bah voilà à quoi ressemble cet endroit. 


Pourtant, reste une éclaircie dans le contexte un peu compliqué du moment. Plus j'avance dans le temps, plus j'arrive à être calme, ceci je le dis sans joie, sans crainte. Je constate juste. je le constate parce qu'on a pas toujours l'occasion de devenir de plus en plus calme en apparence dans une vie.

La vérité est que je n'ai pas le caractère de ces femmes de ces filles dont on me vante le répondant, parfois même le coup de pied.... Mon caractère c'est mon silence, mon calme. On oublie la valeur du calme dans les situations de crise. Les gens ne parlent plus, ils gueulent. Moi, je n'ai pas envie de gueuler, mais de m'expliquer calmement et fermement sur ce qui ne va pas, pourquoi ça ne va pas. Et quand cela peut arriver, plus on gueule, moins j'arrive à m'expliquer sereinement. Je tremble de peur, et je finis par trembler d'exister. 

En apparence, je ne suis pas en colère, mon sang-froid est là, de plus en plus présent. Mais au fond, je vais finir par avoir la peur panique d'exister, alors que j'ai déjà celle de m'affirmer.

Voilà pourquoi je suis déchirée, partagée entre deux sentiments vis-à-vis des femmes de caractère. Je les envie autant que je les emmerde en grande partie. Oui, vous m'avez bien lue. Mais je le dis non par provocation gratuite, mais parce que je sais qu'au fond, ces femmes peuvent royalement m'écraser si elles en ont envie. 
Je les envie par manque de prestance ou de charisme véritable, mais par terreur de me faire moi-même anéantir à cause de ce même manque, peut-être par réflexe de survie mentale, j'ai cette autre réaction. Et pardonnez-moi si mon propos vous choque, je reconnais que c'est dramatique d'en arriver à ce sentiment-là. Mais comprenez qu'en ce moment je lutte (une fois de plus) pour ne pas laisser ma fragilité me pourrir le quotidien. 

Voilà pourquoi je reste convaincue, peut-être stupidement, que mon calme pourra un jour faire toute la différence. 

Voilà pourquoi je vous parle de Centralia. Calme en apparence, mais en dessous ça brûle. 

Je me vois dans le besoin d'interrompre ici ma confidence, du fait que je commence à avoir soif, et que j'ai besoin de faire une pause. De l'amour, beaucoup. Et le parfum de la nuit pour oublier de trop cogiter.

Je vous reviens très vite. 



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  • Chroniques d'un monde bordélique à hauteur humaine, trop humaine. Guerillera de salle de garde. Consultante en Ambivalence et Ironie auto-défensive. Et sinon je peins. (IG : lobazaar_gallery)
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